BANCURI

- Galea, e bun cioriku? - Îi bun Vanea, dece? - Nimic... Prosta oamenii normali îşi i-au pop-corn la cinema!

- Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe… - Îmhî… - Cum se face că după nuntă nu mi-ai mai luat nimic!? - Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea momeală la pește după ce l-a prins?

Motto-ul zilei! - Daca cineva ride, rizi impreuna cu el ! -Daca cineva cinta, cinta impreuna cu el ! -Daca cineva lucreaza... lasa-l sa lucreze .

Cînd fetele vad un baiat frumos, frantuzoaicele zic -O-lea-lea , italiencele spun... -Bellissimo, iar a noastre... Ну нихуя себе şi frumusel! :D

Mama, mama, m-ai mintit! - Cand,Jora ? - Mi-ai spus ca surioara mea bebeluș, e un ingeras. - Pai nu te-am mintit, chiar e! - Si atunci cand i-am facut vant de pe balcon, de ce n-a zburat?

Moldovenii s-au nascut în Republica Moldova, au paşaport Român şi lucreaza în Italia. MOLDOVENII... :D

Casa de nebuni. Un nebun se lauda altuia: - Wai, ma crezi k eu bag doua degete in priza sh ochii mei ard ca becu?! Al doilea ia patul si iese din camera. Il vede medicul si il intreaba: - Ce faci, ma, aici? - Asheal din camera o spus k baga doua degete in priza sh ochii lui ard ca becu, da eu cu lumina nu pot dormi.

De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.

                   

Se intilnesc americanu,germanu si moldovanu in rai,fiecare spunun-d cum a murit,...Americanu zice mergeam pe o autostrada si am facut accident si am murit...,germanu da eu am facut accident cu avionu...da moldovanu eu mi-am luat BMW X5 shi am murit de foame.....(:
                 


Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni.. La poarta, un nebun cu o roaba: - Domnule, a sosit taxiul. Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 200 lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-i spune: -Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 200lei pt taxiu. Directorul: – Pfff.. iar au sarit studentii gardul...





- Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5
               



Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.

                

Un ţînţar îi spune mamei sale:
- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...
- La operă? În nici un caz!
- Ba eu mă duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...!    
              




Doi moldoveni:
- We Jora, cum te aperi tu împotriva SIDA?
- Cu prezervativ, îl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cînd mă duc la toaletă şi cînd fac sex!
            




Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…

                   

Doi ciobani moldoveni intră cu un cîine într-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie în magazin, zice vînzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.



Deviza moldoveanului: "Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!"



Cum poţi defini un om cu voinţă de fier?
- Să vezi că ai un mesaj pe odnoklassniki, să nu te uiţi de la cine, să închizi calculatorul şi să te duci la culcare!
Ai putea să faci asta?


Un ţînţar îi spune mamei sale:
- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...
- La operă? În nici un caz!
- Ba eu mă duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...! 





Doi şerpi în desert:
- Auzi, bă, noi sîntem veninoşi?
- Da, bă... da' de ce?
- Mi-am muşcat limba! 




Mama:Bula de ce ai luat o nota asa de mica in test ?
Bula: Din cauza absentei , mama ! 
Mama: Nu pot sa cred Bula, ai lipsit in ziua testului ? ! 
Bula :Nu mama , baiatul care statea langa mine a absentat !




Bula vine in vizita la bunica-sa:
- Ce, iar se cearta parintii?
- Da. Mama a adus de la mare nu stiu ce gonoree. S-a impartit cu tata, cu unchiul Vasile si cu vecinul de vizavi. Acum toti urla si se cearta. Iar eu nu inteleg: sau a adus prea putin sau nu a impartit la toti in mod egal?!





Bula vine de la cumparaturi.Lasa sacosele jos,nevasta se uita in ele.
-Mai Bula,esti nebun??? Doua sticle de vodca,5 kile de vin, 10 beri ...si...2 paini????
Bula se uita lung la sacose si raspunde :
-Ai dreptate, cam multa paine!



Intr-o zi Bula il intreaba pe tatal lui: 
- Tata, ce mancam azi? 
Taica-sau, suparat ca n-are un chior de ban, ii raspunde: 
- Ei, un rahat mancam!... 
Bula raspunde: 
- Bine, tu!... Dar eu?!?...


Cică, într-o zi, un porc stătea într-un stejar şi pierdea şi el vremea... Vine o vacă şi se afla şi ea în treabă:
- Ce faci, măi pocule, acolo în stejar?
- Stau şi io ca un ciumec...
- Mă ajuţi şi pe mine să ma urc în stejar, măi?
Porcul răspunde iritat:
- Ce să faci, mă vacă, în stejar? Ce să cauţi tu aici "sus"?
- Hai, măi porcule, vreau şi eu să mănînc nişte mere!
- Mai vacă, tu eşti sănătoasă? Mere în stejar?
- Nu, măi, că am la mine! 




Vulpea se plimba prin pădure şi îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreabă mirată:
- Ce-ai de zbori pe spate?
- Păi acum e democraţie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine. După o vreme, vulpea, mergînd prin pădure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
- Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit!
- Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e f**ai... 






Dis-de-dimineaţa, la Poliţie sună telefonul:
- Ajutor, trimiteţi de urgenţă maşina de intervenţii! Pisica a intrat in cameră.
Ofiţerul de serviciu se enervează:
- Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon?
- Eu, răspunse papagalul. 




- Ce e cu tine, draga mea, de ce eşti azi atît de nervoasă? o întreabă elefantul pe tînbăra lui soţie.
- De la o vreme, am senzaţia că mă duci de nas…





- De vînzare-i cîinele ăsta, bade?
- De vînzare...
- E de rasă pură?
- Pură...
- Are şi arbore genealogic?
- N-are nevoie... se foloseşte de orice arbore...
- Da' cum îl cheamă?
- D'apoi cum să-l cheme? Cîine.. 




Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sînt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sînt prezenţi, mai putin miriapodul. După încă cîteva ore, soseşte gîfîind şi miriapodul, urlînd nervos: Cine a scris la intrare că "Folosirea preşului este obligatorie"?!




În mijlocul unui deşert... soare... toropeală... nici un pic de umezeală. Un cîine mergea agale, căutînd şi el un loc unde să stea la umbră. La un moment, cîinele aude un zgomot în spate. Se uită şi vede alt cîine care alerga disperat... Ca orice cîine ce se respectă, cîinele nostru se luă şi el după cel ce alerga... şi astfel aleargă cei doi cîini o zi întreagă... Deshidratat şi mort de oboseală, săturîndu-se de atîta alergat, cîinele nostru îl întreabă pe celălalt:
- Îmi spui şi mie de ce alergăm noi ca zăpăciţii?
La care ălălalt:
- Nu ştiu de ce alergi tu, dar eu dacă nu găsesc mai repede un copac, mă tem că fac pe mine… 





  - Această cîntăreaţă are un curaj extraordinar... Acum cîţiva ani a cîntat într-o cuşcă cu lei...
- Şi acum nu mai cîntă?
- Nu, pentru că au intervenit cei de la protecţia animalelor…